صفحة و انتهت

انا مقتنعة ان الحياة الشخصية للنسويات فيها  اصعب معاركهن.... معركتهن مع الاهل و التقاليد و المفروض و الدين

و اقسي المعارك بتبقي مع الحبيب او شريك الحياة .... انا النهاردة باكتب و انا باقفل صفحة علاقتي الوحيدة، طبعا دة مؤسف جدا اني ها اتم ال30 و اللي عدي في حياتي من رجالة ما كانوش يرتقوا اصلا لمرتبة علاقة بغض النظر عن اعتبارها جادة و لا لا

انا بس عايزة اسأل نفسي بصوت عالي ليه كانت امالي عريضة ، ليه كنت فاكرة ان الامان و السلام اللي اتحرمت منهم في حياتي ، هيكونوا مع الرجل اللي حبيته .  ليه كنت شايفة انه عنده قدرة علي تحويل الفسيخ شربات ، ليه كنت شايفاه ساحر ،انا دلوقتي متألمة مش من الذكريات الحلوة و الوحشة و لكن متألمة لاني حاسة اني راهنت علي حصان مش بس خسران ، راهنت علي حصان مش ليا .

انا بس كان نفسي في بني ادم ارتاح معاه و يبقي دنيتي البديلة ، البعيدة عن العيلة اللي مش قادرة تقبلني زي ما انا و الصحاب اللي بيبعدوا في مشاغل الدنيا . واضح لي اوي دلوقتي انه من الغلط انك تحملي الناس ادوار هما ممكن يكونوا مش قدها . كمان اللي صعب بالنسبة لي اوي تخيل ان العواطف بتفتر بالسرعة دي و ان ازاي الناس بتفقد اهتمامها و تستخسر حتي فرصة تانية و محاولة تانية . تبقي فكرة اني اتسابت عند اول منعطف زي الحجر اللي ركز علي قلبي و شلني عن الحركة تماما .

مش ها اتكلم عن اللي المفروض طوروا وسائل تواصل ، وسائل تواصلهم دي بتختبر عند اول ضائقة بس لما تكتشف ان كل حاجة غير فعالة و انت مش قادر تسمعه اللي باتفكر فيه و هو مش مهتم انك تسمع اصلا.

انا متغاظة ان العلاقة ابتديت لما انا ابتديت اهتمامي بس اتوقفت لما هو قرر انه فقد اهتمامه و انتهت برضه لما هو وضح علانا انه في علاقة حب جديدة.... ليه انا فضلت شهرين اجري ورا سراب ...ليه كنت فاكرة ان دايما في خط رجعة .... ليه ما لملمتش اللي باقي مني و مشيت اول ما اداني ظهره .

ليه شخصيتي اللي المفروض قوية كانت مسالمة جدا معاه و كنت اتمني بس رضاه مهما كان غير مهتم او انا دائما مش اولويته .

مش عايزة اشتم فيه و لا احس انه شيطان رجيم، انا كل اللي قاهرني ازاي ادق علي باب اتقفل في وشي