مرثية للذات ....انا محتاجة جدا لميناء سلام

مشاعري اتغيرت كتير  اوي من اول الشهر لغاية دلوقتي،عشان الشهر دة فيه عيد ميلادي و السنة دي ها اكمل 30 سنة، الاول كنت سعيدة و متحمسة و باخطط لاحتفاليات بقي و فساتين حلوة جديدة و عايزة هدايا ايه و دلوقتي شايفة ان يوم عيد ميلادي اسوا يوم مر عليا و انه يوم بداية مأساة وجودي علي الارض ، الموضوع مش مهم عشان الرقم، اد ما انه خلاص بقي داخلة مرحلة النضج و في حاجات ها تتغير في نظرتي لنفسي و نظرة الناس ليا.

نظرة الناس ليا بقي اني البنت اللي قلعت الحجاب بعد ما كنت متدينة و ست البنات علي رأي ماما و خالتو و ست البنات لاني كنت ماشية علي دليل كيف تكوني بنت محترمة، اللي بتدخل بخطوات بطيئة في دايرة العنوسة و انها مش مهتمة اوي بالحياة الشخصية عشان شغلها، دة غير اني خالص الاداء الطفولي ها يبقي ممجوج من الناس و ها ابقي اكني سخطة و الناس ها تتوقع مني تصرفات و اداء معين يتفق مع العقد الرابع من العمر اللي انا فيه

اه نظرتي لنفسي كمان  بتتغير لقيت نفسي باسئلة لها علاقة بايه اللي عملته من ساعة التخرج لغاية دلوقتي .... و الاجابات كانت مؤلمة علي كل الاصعدة... الصحاب اللي هما شبكة الدعم الاولي بعاد ...او مشغولين ...او  مضغوطين اوي ...او اننا اتغيرنا عن زمان لدرجة ان المشترك بقي قليل اوي لدرجة اننا يادوب بقينا معارف نتكلم في الاعياد و المناسبات الرسمية و بس

و الاهل محبطين زي العادة، العيلة الصغيرة ، كمية الشد و الجذب اللامنتاهي منفر انك تتكلم مع اي حد فيهم عشان اكيد ها تقلب بخناقة او غلاسة من طرف علي الطرف الاخر . و العيلة الكبيرة الممتدة يعني غثاء السيل ، كتير بس زي قلتهم يعني و يادوب كل العلاقات برو عتب و تجميل للمظهر الاجتماعي.

و الحبيب ما كانش حبيب ، فضل موجود طول ما انا كنت ضعيفة و محتاجة له و او احنا متساويين في القوة و لما دنيته غلبته و بقي هو الاضعف مشي و سابني لوحدي في نص الطريق و جري علي اول حضن ضعيف ينبهر به... عادي يعني الرجالة ما فيهوش فكرة ، احنا بس اللي قلبنا ينشك و بيحبهم

و اخيرا ما شاء الله طول بعرض بخبرة مش عارف كم سنة و ماجستير و كلام تاني كتير و في الاخر عندي كم ملطوش في جيبي... عادي بقي دنيا سو

انا لا انكر ان ايامي سودة اوي و اني مش شايفة اي حاجة او اي حد ايجابي ...بس التغيير الوحيد اللي رعبني ، اني كنت عايشة عمري كله ابني في علاقات عشان ما اموتش مريضة و فقيرة و لوحدي ...دلوقتي اقصي امالي اني اموت قريب لوحدي في سلام ...لوحدي عشان سلامي مش في كتل البشر اللي حواليا اللي بقوا عاجزين انهم ينقلوا ليا اي طاقة ايجابية...او انا اللي مش عارفة اتلقي ...بس النتيجة واحدة

انا محتاجة جدا لميناء سلام

ارسو فيه وحيدة

مش عايزة ضحكات و طيف بني ادمين و ناس بتسحبهم دوامات حيتهم وحيدة

و الظاهر اني اتكتب عليا كل ما الاقي اماني و سلامي مع شخص يمشي او يقسي

عشان كدة البعد عنكم غنيمة

نفسي اغرق وحدي في صمتي و ليكن الصمت صمتا ابديا