عن جدل الحجاب: نظرة الي ما مضى

مرت سنة وأربع شهور، ما زالت اشغر بالغربة في زيي الجديد، أحرك يدي كأن شعري ظاهر بدون غطاء، افتقد ملامسة الهواء لشعري. اتذكر يوم كتبت على الفيس بوك أنى ارتديت الحجاب... ادهشتني التهاني والتباريكات كما لو كنت ارتدي بيكيني في العادي، هل الحجاب مهم الي هذه الدرجة، لا يهتم الاخرين بكيف أرى العالم ولا كيف هي علاقتي بالله، اهتموا فقط بما يظهر وما يختفي من جسدي. استغربت، حماسة البعض كانت غريبة، هل يهتم الاخرين بي الي هذه الدرجة، احسست الضغط المجتمعي المحافظ الذي يعتبر زي النساء من المحظورات التي يجب الا تناقش او يثار الجدل حولها ولكن مع الاستغراب والاندهاش توقفت لحظة عن احساس الاكثرية انني وصلت الي الطريق السليم، توقف البعض ودعا لي بالثبات وهو ما احتاجه ولا أنكر أنى اخاف ان ارتد او اغير رأيي او ان تجذبني أفكار الي رحلات لا اقوى عليها، كبرت في العمر وأصبحت لا أحب الجدل ولا التعرض الى تيارت فكرية متناقضة، اود ان استقر واهدأ وتهدأ معي حياتي. توقفت عند تعليق ضحى مصطفى حبيبتي وأنها شهدت معي الرحلة من اولها بقرار نزع الحجاب في 2011 الي قرار ارتداء الحجاب في 2025، رحلتي الطويلة من الاقتناع بتفسير فاطمة المرنيسي التي فسرت الايات على انها تشدد على اخفاء الجيوب وتغطية ما الجسد ما عدا الشعر والزينة الظاهرة. اتمني اكون فاكره تفسيرها صح وحتى الان اري تفسيرها اجتهاد قيم استمريت في اتباع الي 2025 حين قررت انظر للايات دون الحاجة الي تفسير، فقط الايات. واري نفسي اهدأ بلا قلق، انتابني القلق لسنين طويلة وتجادل معي الكثير واحتل مظهري جدل كثير، سئمت منه وتمنيت ان ينتهي. ما اود التأكيد عليه ان خياراتي محل نقد وتساؤل الاخرين لا للشيء الا انها خيارات امرأة، جسدي يشعل الجدل، لا يسأل الناس إذا ما كنت أصلي او اصوم، لكن شكلي يخصهم، يهمهم، يشغل اهتمامهم لا أنسي انني تحدث مع استاذتي وسألتني هل ذلك نتيجة ضغط، هي الوحيدة التي سألت هذا السؤال، قالت الله يعلم تخبطنا ويحبنا كما نحن ويعطي لنا الفرص المتعددة. اود ان أعيش حياتي دون الاهتمام بما يقوله الناس اود ان احيا حرة بلا ضغوط بلا تقييمات بلا قلق بلا مراوغات، اعلم ان من اهتم يحب ولكن اود ان أكون محبوبة كما انا بلا محاولات متعددة للوصول الي النموذج الذي يرسمه المجتمع الذي يرتبط فيها الرضوخ الي معايير قاسية

قصة حجابي

 

ها اشارككم أحد قصصي، وهي قصة الحجاب، اتولدت في عيلة متدينة وكنت مثال الفتاة المثالية شاطرة في المدرسة ،مطيعة،  خلفيتي متدينة جدا. امي لبست الحجاب اول ما اتولدت. لسة فاكرة صورتها في المصيف و انا ما كلمتش سنة و هي بالحجاب. امي مش مجرد ام عظيمة ، امي بوصلتي الأخلاقية و مثلي الاعلي. لسة فاكرة أنى لما تمت 12 سنة ماما اشترت لنا مايوه بشورت وفاكره اول مرة لبسته وازاي البنات استغربوني. انا شخصيا حسيت بإحساس مش قادرة اسميه او قادرة أنى اعرفه. ساعتها حسيت ان انا مش زي كل البنات اللي في سني. استغربت ماما ليه تغطيني ،عمري ما حسيت اني عورة. عمري ما فهمت ليه الست تتغطي و الرجل لا

ولما بقيت عندي 14 سنة، اعترفت على زميلة راجعة من الخليج وبأزورها كل أسبوع عشان اتفرج على حلقة عمرو خالد، الداعية اللي كان بيروج للحجاب والاف البنات اتحجبوا بسببه وانا كنت بطبعي بنت مطيعة وباعمل الصح، فاتحجبت وبابا اعترض وقال انتي لسة صغيرة وانتي مش نموذج للمسلمة. ما فهمتش عبارة " انتي مش نموذج للمسلمة" وقررت اتحجب رغم رفض بابا. طول عمري كنت mainstream girl  ، كنت بنت عادية زي ملايين البنات المصريات، عايزة ابقي ناجحة و ارضي اهلي و  أحاول اخلي اساتذتي يحبوني. لبست الحجاب عشان شفته فرض. و ايات الله في الحجاب كانت مرجعيتي و خريطتي لما اتحجبت.

لسة فاكرة فرحتي لما الولد اللي انا معجبة به هنئني بالحجاب، فضلت مثال لمسلمة متدينة في المدرسة الثانوية وفي الجامعة ابتدأت اتعرف على نسويات في أنشطة الجامعة وكنا قابلين اختلافاتنا، كانوا بيتنمروا عليا بهزار عفوي ومسميني "المرجعية الإسلامية" عشان كل تكليفاتي في الجامعة كانت عن إيران  و كان اهتمامي في  كلية الاقتصاد و العلوم السياسية . جامعة القاهرة كانت عن ايران اللي فيها احسن نسويات اسلاميات في العالم. الا ان الحجاب الاجباري في ايران كان مؤرقني و كنت حاسة ان من حق أي ست انها تتحجب لو عايزة او او ما تتحجبش لو مش عايزة.ودة كان بداية التعرف على نظرة تانية لموضوع الحجاب. قرأت عن الثورة الإسلامية ومن اول قراراتها فرض الحجاب على الايرانيات، بدأت قراءة مدونات لنساء ايرانيات وكنت في هذا الوقت ارتضيت الحجاب كفعل طوعي ورفضته كفعل قسري. و انا طالبة في الكلية عملت بحث التخرج علي حقوق المرأة بين الشريعة و القانون في مصر، كوني نسوية إسلامية كان باين من و انا طالبة.

بعد التخرج، التحقت بالعمل في مركز القاهرة لدراسات حقوق الانسان وبدأت فترة مختلفة في حياتي، بدأت اتعرف علي فاطمة المرنيسي  النسوية الكبيرة المغربية  رحمها الله وقرأت لها العديد من كتبها، أتذكر انني كنت اقرأ في المترو كتاب الجنس كهندسة اجتماعية وأتذكر نظرات التوبيخ من الراكبات ظنا منهم أنى اقرأ كتاب اباحي. بعدها بعام اتيحت لي فرصة لدراسة الماجستير في مالطا و بلجيكا ، مع حياتي في اوروبا أصبح الحجاب يميزني كمسلمة وصرت اتلقي تعليقات من اوربيين مثل " الا تشعرين بالحر؟ " كنت اعرف انني ليس من حقي ان اتذمر كنت اجيب " اعتدت الحجاب" هنا أصبحت فكرتي عن الحجاب انه عبء على من ترتديه وخاصة انه يميزها تمييز سلبي في حالة وجودها في اوروبا او أي مجتمع لا يرحب بالحجاب . بس فكرة قلع الحجاب كانت غير واردة في ذهني ، كنت لسة مؤمنة بالحجاب انه فرض رغم سخافة الاوربيين اللي اتعنصروا ضدي لاني مسلمة. بس في 2008 قررت اني ها اقلع الحجاب ونظرتي له اختلفت كنت شايفة اني ما لبستوش بشكل واعي كنت صغيرة و مش مدركة تبعاته ، استأذنت ماما اني اقلعه بعد ما بقيت حاسة اني بجد مش مقتنعة به ، اللي غير فكري هو تفسير فاطمة المرنيسي في كتابها الحجاب اللي فندت فيه اسانيد الحجاب في الشريعة في السنة و القرأن . نقاشي مع ماما انتهي برفضها القاطع لقلعي للحجاب و سمعت كلامها و فضلت بالحجاب لغاية سنة 2011. 3 سنين من القهر بسبب حجابي المفروض عليا مجتمعيا. فضلت لابسة الحجاب بسبب ماما. امي دايما الشخص المركزي في حياتي و كان صعب ازعلها

رجعت لقراءة فاطمة المرنيسي وخاصة كتاب الحجاب و سخطي على الحجاب يتبلور. وحضرت الكثير من تدريبات نسوية وكانت حواراتي تتمحور عن سخطي الخفي عن الحجاب. الي ان جاءت الثورة وكانت انفراجا لي. طوال وجودي في الميدان سيطرت على فكرة واحدة انني إذا قتلني أحد القناصة، فاني في الدرك الأسفل من النار لأنني منافقة وارتدي الحجاب خوفا من الناس وليس خوفا من الله. الي ان جاء الخلاص يوم كنت اصور نفسي بلا حجاب ليراها من كان حبيبي في ذلك الوقت وتسلطت على فكرة اخري وهي ان لو كنت مرسلة صورة بلا حجاب لأكثر شخص يجب الا يراني بلا حجاب، فلماذا لا يراني الاخرين؟ وقد كان، نزعت الحجاب في 16 ابريل 2011. و كان عندي 29 سنة لا يمكنني ان انسي حبي لمداعبة الهواء لشعري الذي حجب عنه الهواء لمدة 15 سنة.

وبدأت مشكلاتي في الظهور من حيث توقعت، غضب عائلي وسخافات من بعض من ظننت انهم أصدقائي. وتأقلمت مع فكرة نزع الحجاب وحريتي التي مازالت عائلتي ترفضها وما زالت امي تدعي لي بالحجاب كل فينة والأخرى. أدركت مؤخرا ان الله يحب عبيده أيا كانت ذنوبهم،  هذا إذا اعتبرنا ان نزع الحجاب ذنب. ولكن الان تراودني فكرة اخري، ماذا لو كان تفسيرات النسويات خاطئة وكان الحجاب فرض بالفعل. الا انني تصالحت مع نفسي كما أبدو الان. ولعل البحث يرشدني الي طريقي. انني اكتب هذا السطور و انا مدركة ان الحجاب ليس مجرد قماش ترتديه النساء علي رؤوسهن ، بل هو ابعد من ذلك. انا فضلت 14 سنة محجبة و 11 سافرة،باكره كلمة سافرة بس العربي مفيش في لفظة تانية غير متبرجة و الاتنين اسخف من بعض . و اتعلمت كتير عن نفسي و عن ربنا و عن ديني و عن انحيازي النسوي. الحجاب هو اللي بيأكد عفة المسلمات و باعتبر سفوري مع التزامي بالملابس المتحشمة حجاب. حاسة دلوقتي بسلام اكتر سواء لبست الحجاب او لا عشان انا متخيلة ان ربنا كريم و رحيم بس نساء الرسول امروا بالحجاب و حتي لو الحجاب مش فرض. و مؤمنة ان ربنا ها يقبلني علي أي وضع سواء محجبة او لا. باتفرج علي النساء الايرانيات في انتفاضتهن ضد الحجاب الاجباري اللي فرضته دولة ايران المتشدد و انا فرحانة لهن انهن قلعوا الحجاب الاجباري و شايفاهن قويات و ملهمات و مثابرات. عمري ما ها اندم علي ال11 سنة اللي قلعت فيهم الحجاب. ربنا الرحيم ها يغفر لي و ها يقبلني و انا واثقة ان عدالة ربنا أوسع من أفكار البشر. ربنا عارف اني باترجي رضاه و اني باحاول أوصل لاجابة علي سؤالي ، هل انا عورة ؟. انا عارفة اني موقفي حرج و قد ابدو متناقضة و لكن اللي حابة أؤكد عليه ان سؤال الحجاب دة سؤال انساني بحت و ربنا مش ها يفرق بين مسلمة محجبة و ست سافرة من أي دين، الفرق بس في التقوي و صلاح الاعمال . ربنا رحمته أوسع من منظورنا الإنساني الضيق .

ادعوا لي و افهموا ان الست مش عورة و مش مجرد جسد . انا اتحجبت برغبتي و قلعت الحجاب برغبتي و لو رجعت لبست الحجاب تاني فدة ها يكون برضه برغبتي . في الختام باقول ان ربنا رب قلوب.

عن كوني خرساء لا اتحدث النوبية لغتي الام

اتولدت في القاهرة كجيل ثالث للتهجير . اتربيت في بيت عيلة نوبي و فضلت الاغاني النوبية ترن في وداني من نعومة اظفاري . مش بس الاغاني رطان ستي فاطمة اوش الله اللي كانت بتحكي لي حكايات انا و واخواتي و بنات خالي ، كانت بتبدأ الحكاية بالعربي و تسترسل بالنوبي .صحيح عمري ما فهمت مضمون حكايات بس صوتها العذب الحنون كان بيرسم بسمات في قلبي ، لسة فاكرة 

عمتي سيدة و هي بتناده علي احفادها و علينا بالنوبي و كنا بترد رغم اننا مش فاهمين ، غير اسامينا بس عمر ما حد فيهم كلف خاطره يعلمنا نوبي بالعكس هما كانوا بيتجهدوا يتعلم عربي و يكلمونا عربي  

لحن اللغة النوبية و جرسها فضل في وداني الي الان و ها يفضل يرن في وداني لاخر حياتي ، لسة فاكرة لفي ورا امي و هي بتنضف البيت و بتغني ورا كاسيت لاغاني محمد وردي ، كنت باحفظ الاغاني و رتمها و ارقص و انا في قمة الانسجام حتي و انا عمري ما فهمت اللي بيتقال .

بس موقفي من اللغة اتغير و اتطور ، ابتديت مع نموي العقلي و السني اسأل ليه ما حدش اهتم يعلمني ، ليه ما حدش نقل لي التراث دة . انا حاسة بالم شديد اني باتكلم لغتين و هما لغات المستعمر الانجليزي و المستعمر العربي و عمري ما اتكلمت لغتي الام اللي هي النوبية . المأساة اللي انا فيها دي مش ازمتي لوحدي دي ازمة جيل كامل ولد في التهجير و لم تنقل له المعرفة باللغة

ساعات كتير بافكر ان اللي انا باعاني من اثر عمليات تعريب ممنهجة ، اه مفيش وثيقة رسمية او قرار بيقضي بمحو اللغة النوبية بس كمان الدولة لم تقم باي دور للحفاظ علي اللغة رغم ان في مادة واضحة في الدستور 2014 بتحمي  التعددية الثقافية اللي اهم تجلياتها التعددية اللغوية و دة ينطبق علي النوبيين و الامازيغ و البجا . في 3 لغات محلية في مصر بتندثر و الدولة مش بتبذل اي مجهود يذكر للحفاظ علي اللغات الانسانية دي و هي تجلي من تجليات ثراء و جمال مصر و جزء من التراث الانساني  

لسة فاكرة في 2013 في اثناء اعمال اللجنة المكلفة بصياغة الدستور المعروفة اعلاميا بلجنة الخمسين. انا كنت ضمن فريق ممثل النوبيين الاستاذ حجاج ادول ، حاولنا اضافة مادة للحفاظ علي اللغات المحلية و واجهنا بصلف و تعنت شديد من العروبيين و النقاش امتد برة جدران اللجنة و كان في ردود فعل كتير رافضة و اهمها مقال لعبد الرحمن الابنودي مؤداها رفض اي لغة غير العربية و ان مصر عربية بلا اي لغات محلية 

طبعا ردود الافعال دي تنم عن ضيق افق و تجاهل لحقائق تاريخية لها انعاكسات واقعية و المستفز ان في تجارب في دول "عربية" زي المغرب و الجزائر عملت علي تضمين اللغة الامازيغية في دستور الدول دي كلغة رسمية و دة و لا ادي لفرقة و لا اثر علي وحدة الدولة 

لو فعلا مصدقين ان مصر موزاييك متنوع ثري يضم جماعات بشرية مختلفة ، يبقي لازم نحتفي بالاختلاف و التنوع ، في دول قوية زي الهند فيها لغات عدة و السنة مختلفة ولا دة اثر علي الوطن و لا هدد امنه 

نفسي في يوم اتكلم فيه نوبي و اقصي املي اني اتكلم مع عمتي زينب في البلد ديالوج قصير بالنوبي و انا فرحانة جدا اني ابتديت اتعلم نوبي بشكل منهجي مع استاذ قدير و حلمي ان انهي خرسي و جهلي باللغة النوبية ينتهي 

خوف و فقد شغف و توجس

بتجتاحني اسئلة كتير عن حياتي في الفترة دي ، انا حاسة انها بسبب اني بقيت عندي 33 سنة  و عمري تقريبا انتصف و بقيت في اخر النصف الاول و حياتي اتشكلت و اهتماماتي و قراراتي الاساسية بقيت واضحة و دفعت حتي الان نتيجة القرارات اللي اخدتها و كنت متصالحة الي حد ما مع دة

لا انكر اني دلوقتي كان نفسي ابدأ بدايات غير البدايات او ابقي علي مسلمات معينة و مسلمات تانية الغيها من قاموسي سواء الشغل او العلاقات .باسأل نفسي النهايات اللي وصلتها او بالاحري وضعي الحالي يتناسب مع البدايات و لا اسوأ . للاسف انا حاسة اني حياتي رتيبة فقدت نص دايرة معارفي او اكثر و خرجت من دواير كتير كنت باعتمد عليها في علاقاتي و فقدت الشغف لحاجات كتير اغلب هواياتي توقفت عنها، باقوم كل الصبح و علي يقين انه شبه اللي قبله و شبه اللي بعده  

اكتر مخوفني هو خوفي من الفقد فقد الشغل او فقد حد من المقربين ، مش حاسة اني ها استحمل فقد تاني في حياتي ، كما الغريب اني مش متحمس اخش في علاقات لان تجاربي السابقة كانت غير مرضية و مؤلمة و بصراحة عايزة اوفر علي نفسي سقطة اخري و الم جديد، انا عارفة اني باقفل الابواب علي نفسي بس كمان محتاج شئ قوي يقنعني بالامان للدخول في تجربة

مشاعري واضح لكم انها ملخبطة في البوست دة بس دي حالتي خوف و فقد شغف و توجس

مش عارفة حتي فعلا مصطلح منتصف العمر دة ينطبق عليا و لا لا بس اللي متأكدة منه اني مش مبسوطة الايام دي و بادور علي اي مصدر بهجة مؤقتة يسعدني ، اشتريت كتاب تلوين و بدأت قراءة كتاب عن الاصولية عارفة اني ها اتعلم منه كتير ,قعدة 

اصحاب حلوة

كتير بالقي نفسي باقيم حياتي شغلي علاقاتي و اقول انا ماشية علي خط سليم و لا لا ، التقييم في حد ذاته مجهد و يتطلب صدق مع النفس و عدم جلد الذات اللي عادة ما بيحصل 

نفسي ارجع لايام كانت مبهجة و ابطل قلق و خوف و يرجع شغفي اللي افتقدته   

نوبات الغضب المجنونة

بقي لي كتير بافكر اكتب عن اكثر حاجة بتأرقني . رغم ان حياتي مليانة بسخافات و دنيتي ماشية خلف خلاف بس نوبات الغضب المحموحة تبقي اكثر شئ بيزعجني

مرة صديق قال لي غضبك مش رد فعل لشئ مستفز ، غضبك متراكم جواكي لاسباب انتي اللي تعرفيها . دة ممكن يكون تحليل صحيح بس حتي الايام اللي المفروض اكون فيها بلا هموم و في احسن حالاتي ، بيتسلل الغضب في دمي و تنفجر براكين من الصراخ مش باشعر بحدتي فيها ، الا لما بتنبهني الطبيعة و تنفر عروق دماغي معلنة ان غضبي بلغ مداه و رعشات ايدي اللي بتنوه علي توتري الكبير 

خوفي من الغضب انه ساعات كتير بيتوجه للشخصيات الغلط و انا معترفة اني باجرح الناس و انا غضبانة و دة بيدفعني لكثير من الندم و محاولات يائسة من الاعتذار ، بس الندم مش بيفرقني حتي رغم انتهاء الموقف، مرة قالت لي زميلة الاقوياء ممكن يتحملوا غضبك ، لكن الضعفاء لن يتحملوا و ها تجرحيهم 

مش بس الندم و الغضب هما مشكلتي ، مشكلة تانية لما يفلت زمام الغضب و انا باشتغل ، بيقلل كتير من مهنيتي و يقلل من تقييمي لنفسي و تقييم الاخرين ليا بسبب فلتان اعصابي 

باكره لما اتعصب و اتعامل مع حد انه مخدة رمل ، سواء عملت دة بشكل واعي او غير واعي ، بس باكره نفسي لاني باؤذي الناس بسبب يوم عسر قابلته او بسبب ضغط اتعرضت له  ، اصعب شئ بيتعبني ان الناس تتحمل لانها بتحبني و ساعات حتي ما تعاتبش من كتر ما اتألمت

و يبقي اسوأ ذكرياتي عن غضبي ، لما كنت ها اودي نفسي و صديق في داهية بسبب غضب غير محسوب ، ساعتها ما سمعتش كل النصايح او الاوامر بالتزام الهدوء و ما كنتش شافية عواقب الغضب اللي كاد يتسبب في القبض عليا و ايذاء صديق 

المشكلة اني باحس ان تعبير بركان حقيقي ، بتفضل اسباب توترني و تتجمع بدايات الغضب بصمت و باختار بشكل غير واعي نقطة انفجر فيها بدون ما اشوف لا رد فعل الكائن المسكين اللي استهدفه الغضب و لا باشوف نفسي في اقبح صورها 

بازعل من نفسي ان رغم قراءتي و حفظي لتعليمات ادارة الغضب الا انها ما تنفعش لما شياطيني بتظهر ... نفسي الاقي حل او تدريب فعال يقلل نوبات غضبي او يخليني اتعامل مع غضبي بشكل اكفأ

رحيق الشمال الافريقي ... موسيقي الراي 2

المطربة لطيفة ر\أفت 

نستكمل الرحلة الملكية في الصحراء الافريقية بين مدن الشمال الافريقي ترشدنا فيها انغام الراي ..

دي التدوينة التانية ...التدوينة الاول كانت مستنزفة ليا عاطفيا ..استرجعت معاها كل اللحظات و كل الرجفات اللي اعترتني مع كل

 غنوة .. اتمني ان العواطف اللي بتحتلني تساعدني في وصف جمال كل قطعة فنية  و جماليات كل اغنية

6 الحراقة

في نزيف لا ينتهي في الشمال الافريقي مرتبط بالهجرة لشمال المتوسط ... العيال اللي بتغرق ... العيال اللي بتهرب بعمرها من الفقر و فشل الدولة و انعدام اي مستقبل ادمي في بلادها و تتجه شمالا سعيا لاي بارقة امل ... الحراقة بتتكلم عن دة الحراقة من اكتر الاغاني ايلاما ... .. بتدور علي لسان اب بيحاور عياله قبل ما يهاجروا ....

بكيت علي ولادي

بكيت علي بلادي

شوفت دموعي في الخدود

كبرتهم و عييت

اتمنيت لهم الهنا بلاحدود

قالوا لي يا بابا

راهو المستقبل مسدود

الحوت خير من الدود

لما توصل بك الحال تختار تموت في امعاء الحوت ، السمك بالهادرة الجزائرية ، و لا الدود افضل .... يبقي المستقبل هو الموت و انت اللي تختار الوسيلة و يا ما زينة شباب ماتوا في الطريق للجزر الاوربية الباردة و خاصة جزيرة لامبادوزا ، جزيرة المزت ...نبكي 

علي ولادي و نبكي علي بلادي

و الوجع كله يكمن حين يبتهل لله طالبا الرحمة ... ارحمني يا الله ...بكل الالم و اللوعة اللي في الدنيا 

رابط لاغنية الحراقة

7 حاكموهم ...حاسبوهم

الاغنية دي هي الدليل القطعي ان الفن سابق السياسة بسنين ضوئية ... رشيد طه بيتظاهر تقريبا مش بيغني مطالبا بانهاء خدمة كل طغاة ما يسمي ب " العالم العربي" ، كل اللي تواطأوا مع الجهل و الفقر و  الاغراب علي شعوبهم و بيعدد بقي كل اسباب و مصوغات فشلهم من عنصرية و خيانة و غفلة و حقارة و غد

و يردد الكورال شديد البأس

نحوهم ..حاسبوهم

الغنوة دي تنفع تبقي موسيقي تصويرية للحراك السياسي في المنطقة دي من العالم ..بغض النظر عن نجاح الحراك دة من عدمه 

...وجوده في حد ذاته احسن من سبات الموتي اللي كونا فيه

و يبقي مقطعي المفضل وصف الحكام 

الغدارين ... الوسخين .. الخيانين ... الحقارين 

سب من اعماق الاعماق 

رابط لاغنية حاكموهم ..حاسبوهم

8 يا ليلي

بعد جرعة السياسة و النكد الشديدة السابقة ، خمسة رقة و لطافة بقي ... الاغنية دي ارق ما يمكن ان يقال من حبيب لحبيبها ... المزيكا السعيدة الرقيقة ... و دخلة خالد بصوته القوي الاجش و هو مش بيتفزلك و لا بيعقد الامور و بيتكلم بصدق يطرق ابواب القلب و هو بيقول :

يا ليلي كيف حالك اليوم ؟؟

يا ماما يا حياتي يا مون امور ( حبي باللغة الفرنسية).. 

ازاي بينطق اسمها و ازاي بيندهها و يقول لها يا ماما ...اكنه ناسك بيتعبد و يناجي ملهمه ...رقة طالعة من الراجل الصلب اللي صوته علي طول بيرسم صورة ذهنية لجبال الجزائر الوعرة في دماغي .... باذوب من جماله لما يقول لها

باحلم بك فياق و نوم

 رابط اغنية يا ليلي 

ها اطلع برة شوية الراي ..لمزيكا تانية في مروج  الشمال الافريقي ... 

9 نساية 

الغنوة دي جت دنيتي في وقت قريب اوي و لقيتها بتحكي علي كل حاجة في دنيتي ... الحبيب اللي زعلان من حبيبته النساية من الصغرة و من القراية و ازاي كان بيترسم لها و كل عشية كان يحبها " تفتن بيا" و هو لابس شاشية ( القبعة التقليدية التونسية) و جبة و بقي قمر و يشكي لها ان ايامات يعدوا و في جيوبهم خمس بيسات و يحسبها ثروة معاه ... و يقول لها الجزء الاحلي اللي بيختتم به الرحلة 

رحلة غريبة 

ما بين ضحكة و دمعة سكيبة 

رأيت في شعري اول شيبة 

و يقول لها نصطاد النجماية بغنايا ...تخيل المنظر الحلو لما تعالي صوتك يلمس السما و يخطف لك نجمة تونسك و تهديها لحبيبتك 

رابط اغنية نساية

10 خوي خوي

 الاغنية الحلوة اللي سهلت علي قطع الصحراء الافريقية من القاهرة الي الدار البيضاء ...او تعرف علي المغرب كان من خلال الاذا الداخلية للطيران المغربي ... الغنوة الحلوة دي سمعتها تقريبا بتاع 4 ساعات من طيران مدته 6 و شوية ... 

تسمع الست لطيفة رأفت تقلب لك شوية موازين كدة ...اولا يا سلام علي الاعتزاز بالثقافة المحلية ..تلك الجميلة مردية القفطان المغربي الرائع الاناقة و الكلئ بالفنون و التفاصيل ، و اعتزازها بالدارجة المغربية و هي بتغني اغاني تراثية اهلتها للقب سلطانة اللقب المغربية 

حالة الاغنية بقي بنت عزيزة بتطلب ود حبيبها ...و زي ما اي بنت مغربية تكلم رجل مغربي في مجال عام تخاطبه بخوي 

و تبثه اشواقها و تقول 

تصرف كيف ما بغيت 

غالي عليا و عزيز

و تسرد طلباتها البسيطة 

سل علي ..و فكر فيا و لا تنساني 

و بين كل مقطع و مقطع تتودد بالخطاب " الرسمي " المفتعل تماما و تقول له خوي خوي 

اخوي عاملني من احبابك 

انا جيت قاصدة بابك

لا تخيبني  

رقة كدة مختلطة بعزة علي وله علي رجاء علي عذوبة ...خلطة كدة تنقلني علي طول لساحة جامع الفنا ... المدينة الوحيدة اللي زرتها في المغرب مراكش ...قديمة و بسيطة و لها رونق و عبق و اناقة و وقار لا تخطأه الانفس 

رابط خوي خوي

ان شاء الله ما تبقاش اخر تدوينة عن المزيكا الحلوة في الايام الغبرة دي

و اهداء التدوينة  دي للرباعي التونسي العظيم فرحتوني بنساية و خصوصا فريال لانها هي اللي اختارتها 

 اهداء لفراولة و اية و كريمة و امنة....توحشتكم برشا  

  

رحيق الشمال الافريقي ...موسيقي الراي

زي ما قلت لكم قبل كدة الاغاني بتحفر طرق حياتي و تعبدها و تقدم لي السند المعنوي و تختصر عليا طرق الالم او ترافقني في طرقي الوعرة... لما تبقي الاحزان هي نصيبي ..... انا من مواليد التمانينات و لسة فاكرة اوي و انا في اعدادي ...المغني الاسمر اللي بيغني و الكليب شديدة السعادة و المزيكا شديدة الجمال و البهجة و الاختلاف ..مش شبه اي حاجة سمعتها.... تعرفت علي الراي و انا بنت الثانية عشر او الحادية عشر.... الشاب خالد في ديدي فتح لي افاق سعادة ...

ادركت الان ان هناك رابط مخملي يربطني بالجزائر و الشمال الافريقي  عامة ...حكايات عمي عباس عن سنوات انتدابه للجزائر بعد الاستقلال في بعثة التعريب التي ارسلتها مصر لاعادةة العربية للجزائر بعد سنوات مسخ لهوية الجزائر " العربية" علي يد المحتل .الفرنسي  و لاحقا ادركت ان نسويات الجزائر من اهم ملهماتي تصديهم للعسكر و الاصوليين ، مثال يحتزي به في اي كفاح لحياة افضل للنساء و البشر عامة .

حبي للراي ليس حبا لموسيقي جميلة و ختلفة و مميزة عندما استمع الي الراي ..اشعر انني في مكوك سحري نقلني بين طرقات وهران و القسطنينة و تيزي اوزو ....

دعوني اخذكم في جولة الي احلي ما احب و ساسرد لكم لما احب كل اغنية

1 - بختة  

تبدأ الاغنية بتدخل قوي للتشيللو و الكونتارباص ..اقوي الالات الوترية ...و اشبهها صوتا بالصوت البشري ...الموسيقا مزيج من الموسيقي الاندلسية و تدخل الاكورديون ينبهك الي لمحة فرنسية ....الموسيقي عذبة الا ان بها طابع شجي و ستدرك سبب الشجن مع بداية الكلمات ...بختة تلك الصبية الجميلة  " زينة البنايا و يرغبها الهواري يا ياه " التي يرغبها مراديها ... بختة حين تبغيها كأنما "بغيت النجماية" ...لكن بختة تلك اليتيمة دائما ما ترد كل من يطرق بابها 

بخته نور تنادي.... كيتي من البخته كيه

يرغبها مرادي ....امنيتي الغاليه سيدي

ذبلت قلبي وحدي.... كيتي من البخته كيه

حسنوا عون الخالدي... اللي ما شافته في الدنيا

اقسي ما يؤلمني في هذه الاغنية حين يصرخ الشاب خالد بصوته الاجش : " ذبلت قلبي لوحدي " .. ... اتألم لالم هذا العاشق الذي يرسل "مراسيل ليستطلعوا اخبار محبوبته و لا يبقي له في اخر يومه سوي " المحنة و التفكرار"....

رابط لاغنية بختة ...

2 وهران 

لو كل بني ادم له نشيد وطني يغنيه كل يوم الصبح يعبر عنه و عن الامه و احلامه ..نشيدي ها يبقي وهران ...وهران اللي فضاها الاستعمار من خيرة ابناءها و كمل الاصوليون علي اللي باقي ...وهران احد اعرق مدن الشمال افريقي ..يبكيها الشاب خالد

وهران ......وهران

روحتي خسارة 

هجروا منك ناس شطارة 

قاعدين في الغربة حياري 

و الغربة صعيبة و غدارة 

وهران اكتر اغنية بتحسسني  بفقد الوطن ..الاجبار علي الهجرة ..ضيق  ذات اليد و تنامي كل الظروف الطاردة اللي في الاخر بتؤدي الي هروبنا بشكل او اخر ..و لكن بتبقي وهران ...الوطن احلي بلاد الارض .. باخاف اوي لما بينتحب الشاب خالد و هو بيقول " وهران روح شبابي " فكرة ضياع العمر جوالين في ارض الله مرعبة ... و لما يترجي " يا اللي رايح لها غادي ...وصي يتهلاو في 
 . بلادي " وو اخيرا المقطع الاكثر ايلاما " عمري ما ننسي بلادي ..ارضي و ارض اجدادي

كل ما اسمع الاغنية افتكرني و انا بادرس في الماجستير برة لحظات اللي سكنني الجنون و بقيت باشاور للبر التاني من مالطا رغم اني مدركة ان البر التاني تونس بس كنت برضه باشاور و حسيت ان احسن مقطع يعبر عن حالتي كل غصة وحدة و الم و قلة حيلة و انت لوحدك حتي مع الصحاب ... برضه مفيش زي بلدك مهما كان قاسي عليك

رجعت غمة في فؤادي ...وليت نبكي و ننادي  

رابط لاغنية وهران ..احلي توزيع في نظري 

3 عبد القادر
الاغنية دي رفيقة الكفاح ...صدرت و انا في 3 ثانوي ..الظروف كانت بائسة ..غير رعبي ان درجاتي تقل لاي سبب و كارثة عائلية زلزتني و بعنف ..جاءت الغنوة دي ...3 من المغرب العربي بيغنوا في فرنسا و كأنما امتلكوا الدنيا و ما عليها بيغنوا لاحد عظماء الجزائر اللي جمع بين السلطة الدينية و السلطة السياسية و الكفاح ضد الفرنسيين.. لسة فاكرة لما سجلت شريط ساعة و نص كلهم الغنوة دي ..كانت زي طاقة بابثها في وريدي عشان اكمل ... ..الابتهال اللي في الاول اللي لسة باقوله في كل حالة

عبد القادر يا بو علم 

ضاق الحال عليا 

داوي حالي يا بو علم 

سيدي و في عينيا

حبيت في الغنوة اوي لما الشاب فضيل يطلب من الولي الصالح انه يتحزم استعدادا للقتال او انجاز مهمة ما ..الايمان ان في سند ما قادر علي ازالة ملايين المخاوف...و في النهاية تقتلني النهاية و بتحسسني اني وسط موج قوي الا انه حاني مش بيخليني اشعر غير بحيوية و سعادة

رابط لاغنية عبد القادر 

4 لله يا جزائر 

انا اصلا الاغاني الوطنية بتجيب لي حساسية من كتر الخناق و الفشر بقي ...احنا اللي هدينا الجبل و احنا اللي دهننا الهوا دوكو و فشر السنين ....الا الغنوة دي ...في رقة و لطافة كدة ...لما يقول 

لله يا دجزائر 

يا وردة الروح 

نحلم نجي يوم عطر الحب يفوح 

و نقدر من غير حشمة نغزر في عينيك 

من غير ما نخاف منك 

و لا نخاف عليكي 

الغنوة للبلد الجريحة اللي ادماها صراع مسلح ،  اودي بحياة 200 الف ضحية ...رجعت الجزائر قرون للوراء ..افترسها الارهابيين المتأسلمين ... و تتلخص الغنوة لما يقول
دماء الشهداء ما راحتش خسارة
وردة الروح مش اعظم جيش و لا احلي هردبيز
رابط اغنية لله يا دجزائر

5 يا المنفي
  ...الالم في اقوي صوره ...الاغنية دي بتوجع اوي لانها بتفكرني بنفسي و انا برة ...صحيح يمكن القمع و عداء الاجانب بس الاغنية بتوصف شعورك و انت غيريب و منفي من ارضك حتي لو كان نفي اختياري ..طفشت العيشة السوء و اللي عايشينها ... و انت ماشي و راحل بتوجعك اوي اوجاع الفراق و ان قرارك بيأثر في الغاليين و خاصة امك
 رشيد طه بيقولها بكمية اسي مرعبة ...

قولوا لامي ما تبكيش 

يا المنفي 

ولدك ربي ما يخليش  

ايمانك ان في احلك الظروف ، ربك كريم و ها يساندك ساعات بيبقي الضوء الوحيد في الانفاق الرطبة المعتمة اللي بتمشي فيها في غربتك و قيتكلم علي معاملة الاغراب له انه اقرب لحيوان لما علي الدخلة يعفوا له الراس ....رغم ان توزيع رشيد مشخلع و راقص عن الاغنية الاصلية بس صوته الاجش عظيم في الغنوة دي
الاغنية بصوت رشيد طه
رابط اغنية يا المنفي الاصلية

كل شوية ها اكتب عن اغاني تانية ...اعتبروا دة الجزء الاول       

عن صغيري الذي صار رجلا

ليس كمثله احد في البشر ... يندي له قلبي لمجرد ان اراه

 

هذا الصغير الذي راقبته يكبر و ينضج و يزداد بهاء و ضياء 

ذلك القادم السعيد الذي كفأنا به الاله بعد عام مؤلم تعرض فيه ابي الي وعكة صحية كادت تودي به ... جاء هذا الصعير ليرسم البسمة علي شفاهنا و لعب هذا الدور طوال حياته و الي الان 

اتذكر ذلك اليوم السادس من فبراير 1989 ..حين اهل علينا محمد إمام بوجهه الصبوح... اطل علي العالم باسما ..صغيرا ..يحمل قدرا كبير من الجمال و الرقة و احاطناه بكل ما يمكن لقلوبنا ان تنتج من الدفء ... اتذكر يوم ولادته ..انا و نهال صديقتي الصدوقة و انا في الصف الثاني الابتدائي ، عكفنا علي اختيار الاسماء ... الا انهم اجهضوا حلمنا و اسموه محمد ، ليكون محمد بعد المئة في عائلتي 

اتذكر سبوع محمد ..جدتي تحمله ..و هو يرتعد من البرد ..متدثر بشال ملون باللونين الوردي و الازرق ..لان امي دائما ما تحضر نفسها لاستقبال مولود من اي نوع ...اتذكر فرحتي انا و هبة بان الحفل في بيتنا و اننا من نرقص فوق طاولة السفرة 

ما زالت اتذكر محمد و صغير جدا في مباريات كأس العالم في ايطاليا 1990 ، كان عمره بضع شهور و حمله ابي في مباراة هولندا و طاف به البيت هاتفا جوهري جوهري و محمد فرح لم يخف... اتذكره في نفس الصيف و يلهو علي الشاطئ و كل عابر يبتسم له و يداعبه و يطلق عليه اسم اللاعب الكاميروني ميلا و هو يعرف بشكل ما ان ميلا هو ذلك الافريقي الراقص بعد احرازه اي هدف ...

اعتقد ان علاقتي بمحمد قوية لاننا تشاركنا اوقاتا خاصة كثيرة .... انا من كنت اصطحبه من الحضانة الي البيت و اصطحبه من المدرسة الي البيت و كان شديد السعادة انني في الصفوف الثانوية بينما هو في الابتدائي و يومي الدراسي اطول ، لان ذلك يتيح له فرصة لعب اطول في فناء المدرسة .

كنت احب عندما يعود الي البيت و يقول : الميس قالت  لي انت شاطر زي فاطمة ...و ينظر لي في حنو و ضيق في نفس الوقت انني اصعب عليه الوضع و احمله ضغطا ليجاريني في هوس لدرجات افضل.

كم احببت كفه الصغيرة و حكاياته عن حضانية البطاطس ، اسمي حضانته حضانة البطاطس لانها في شارع السوق 

احببت وفاءه منذ الصغر لصديقه الاقرب احمد ..كنت استمتع بهم و هم يتحركوا كتوءم ...يفكروا سويا ..يتشاركوا الاحلام .. و تألمت بشدة لالمه عندما ابتعد الصديق
كم احببت قراءاتنا لنفس الكتب و نقاشاتنا ...دعمه له في عملي و فخره بي و هو يقول فاطمة دي اختي الكبيرة ...يجعلني اشعر ان لي قيمة ما عند من اهتممت به منذ صغره.....

صغيري الذي نما في احضان نساء كثيرات كان مصدر ضحك دائم ... كان يشاغب جدتنا الكبري فاطمة اوش الله و يعلمها العربية التي لم يتقنها بعد و كان يخلق سعادة في اكأب اللحظات ...ظل يمسك اي جريدة و يمثل انه يقرأ عن اكثم ..الناجي من زلزال 1992 و يدور في ارجاء البيت ...و كان اكثم ...كان اكثم و تتعالي ضحكاتنا ....و سألني يوم موت فرانسوا ميتران رئيس فرنسا الاسبق ... : هما بيغنوا ليه في العزاء هما فرحانين انه مات ؟؟ و انهارت ضاحكة و حاولت ان اشرح له انها ترانيم المسيحيين مثل القرأن لدينا 

رغم انه الصغير و انه من المفروض ان يكون المدلل فهو اخو البنات ...الا انه طور تحمل للمسئولية منذ نعومة اظافره مختلطة بطاقو للرعاية و الاهتمام الدائم 

صغيري الذي اجد فيه عوضا عن الاب الذي حزم امتعته مبكرا، اجد فيه عوضا عن ايام صعبة عشناها متحلقين نحن الاربع انا و ماما و اخوتي حول بعضنا البعض ..مستبعدين من العائلة الكبيرة .. الا انه ادهشني بقدرته علي التسامح و الرقي عن اخطاء الاخرين ، التي لم تكن لماما باي شكل من الاشكال 

صغيري ..فاجأني حين رأيت اول مرة ببدلة رسمية ...احسست ان الايام مضت و بسرعة و ان الصغير صار رجلا يسر القلب و الخاطر .... كنت انظر له يوم اول تجمع عائلي في بيتنا الجديد  بانبهار ...انك انضج من من اعمارهم تساوي ضعف عمرك و تحمل صبر امك و صفاء قلب ابيك
جمعت خير ما في هذه الاسرة و جودته ...اتمني ان تعاملك الايام بما تستحق 

صغيري يتم غدا عامه الخامس و العشرين 

ربع قرن امضاه يدخل الي قلبي السرور و الامان 

دمت قرة عين لي يا حمادة ....  

علي انغام اغاني سودانية : احلم بطفل

رغم اني مش مؤيدي ان البيولوجي بيشكل احلامنا و مسار حياتنا اوي ...و ان ادوارنا في الحياة مبنية علي انهي جهاز تناسلي بين افخاذنا ...بس لا انكر اني حاليا يسيطر عليا هاجس الامومة و بشدة ... مفتقدة اوي اني ابقي ام ...ابقي شخص مركزي في حياة صغير او صغيرة ..تتمركز حياته حواليا ..ابقي انا الراعية الاولي له .... انا اللي اوفر له الامل و امشي معاه رحلته من اول ما يكون نطفة ...لغاية ما يتجسد وليد علي صدري ..
لا انكر اني الهاجس بيزيد مع التقدم في العمر ...بقيت خايفة ...و باحس اني مش عايزة اعيش تجربة الامومة في سن كبيرة بكل سخافاتها من حمل صعب و ارهاق و عدم قدرة علي مواكبة الكائنات اللي عندها طاقة متجددة لا تنضب ابدا ...نفسي اجيب طفل و انا عودي لسة مشدود و انبسط باللعب معاه و ما اتهدش و انا باكبره ...و باتفزع من جملة قلتها صديقة و هي اننا مع كل حيض بنفقد عيل ...بنرمي عيالنا في الزبالة ..و للاسف البيوضات ها يجي لها يوم و تخلص .
 عارفة ان الامومة ثمنها غالي برضه ...تقليل طموح مهني او تأجيله و الم و ارهاق مستمر ..تغيير كل خطة علاقاتي الاجتماعية ..دة غير ان انا ها اضطر اتغير ...خايفة لاني لا انكر ان اني في العادي شخص كسول جدا ..باكره النشاط الجسدي عامة و بافضل النشاط الذهني و الرعب ملايني ان فكرة وجود
 طفل معناه التنازل عن ساعات نومي الطويلة الهانئة و معناها ان جدول حياتي يحدده الاستاذ او الاستاذة الجدد ...دة غير طبعا ان في الاول و الاخر محتاجين اصلا اب عدل ...يستاهل يشاركني حياتي و يشاركني رعاية مفاعيصي الحلوين 

قلبي بقي بيرق لاي طفل ..اتقتلت لما شيلت اخر انتاج العائلة الكريمة ..عبد الرحمن 9 شهور ...بيقلدك بصمت ...لو شيلته و حضنته و طبطبت عليه ...اول ما  اطمن طبطب عليا و بعد و ابتدي يتعرف علي وشي بكفوفه الصغيرة و ابتدي يلعب و يدلع ..انبهاره بالالوان و خصوصا لما يجيبه له افلام الكارتون ..... عينيه اللي بتوسع حدقتها ..اكنه عايز يتعلم اكتر و يكتشف عالمه الجديد....

بقي طقس يومي عندي اني ادور علي صور الاطفال السود الحلوين و ادور في تفاصيل علي بناتي و ولادي ...بقيت بافكر طول الوقت في اسماء ..في اسماء محموسة بالنسبة لي ..ها اسمي اول بنت امنة و اول ولد ساري ..رأي ابوهم المستقبلي هامشي خالص ...انا اللي ها اتعب فيهم و هما بتوعي اصلا

اخيرا اكتشفت اغاني سوداني لانصاف مدني ...فيها احتفاء ام بعيالها ..الاولي جناي اللبريدو ...ام فرحانة و تتمني انها تحني عيلها في
ليلة حنته ...و تقول

افرح به في الجامعة 

بدعواتي السابعة  

اشوفه في الجامعة 

في السنة الرابعة 

بالدرجة اللامعة 

و تتمني انه يشتغل في وظائف مرموقة

يشتغل قاضي للفارغة ما فاضي 

يشتغل دكتور و يبقي المرض ماضي 

يشتغل بوليس و يكون الشعب عنه راض

او باشمهندس في تخطيط الارا ضي

و يقتلتني و هي بتقوله ...ان الادوار ها تتقلب بيني و بينك و انت اللي ها تكبر و ها بابقي محتاجة حنانك و عطفك و اهتماك ....
.... و ما يحوجني لحاجة في الدنيا الحواجة و هي بتفكره انه لازم ينفتكر هي ربيته علي

ربيته يبقي عزيز ...لا ينذل لا ينداس  

و اخيرا بتتمني احلي امنيتين  الاولي ...

يزورني الروضة و امسك سياجها

و الامنية التانية ....ما اموتش الا لما اشوفك عريس

  يارب ما تشيلني ...الا اشوفه في بيته

غنايا اللي غنيته ...ضنايا اللي ربيته  

و البنت الحلوة ...اللي ها تبقي فراشتي السعيدة ..اللي ها اعيد معاها نقاط نسيتها من حياتي ..عايزة اشوفها فيها احلامي المبتورة ..عايزاها تهرب من كل الحفر اللي وقعت فيها ..عايزة حياتها تبقي اقل سخافة في مجتمع اكثر رحمة بالنساء ...او تبقي اقوي مني و
.تستحمل عني  ... في غنوة بنتي ست الناس ...بتدلعها جد

بنتي ست الناس ...سمحة ربيتها

..فاهمة ...ست الذوق ... مالكة سيد بيتها 

و احلي بيت  بالنسبة لي 

بت حشايا ...بتقبل كلمة عليا 

نور عيوني الجوز ...و تربية ايدي

و نعمة الخالق عليا 

عاقلة ..في البنات زينة ...و حافظة لدينها

مش ها اكدب لو قلت ان اخفاقاتي في علاقات كتيرة سواء صداقات او حب او عمل ...و انهيار شبكات دعم و تخلي ناس عنك ...اكدوا احساسي ان اهم استثمار بشري هو الاستثمار في الاسرة ...و شوفت اني مثلا انا امي رغم ان انا من زحل و هي من  المريخ ، بس مهما اختلفنا في شئ ما ...رابطة ما ...حنين ما بيرجعني و بادور عليها ...حتي و هي مستفزاني و هي كافرة بكل اللي باؤمنبه ..و برضه انا كافرة بكل افكارها برضه ...بس يبقي ان هي اللي شكلتهني في رحمها و راعت النبتة الصغيرة ...لغاية ما كبرت و المفروض بقي ...احس علي دمي و اضلل عليها .... 

تتبعني الاغنيات و ترشدني احيانا

تأسرني اﻻغاني ...اشعر انها تعبر عن لساني اﻻخرس...تنقل مشاعري المحبوسة ...تتيح لي فرصة ان احيي حاﻻت لم احظي بفرصة ان اختبرها في حياتي الحقيقية...لكم احببت علي اغنية ..و كم جسدت اﻻغنيات احﻻم و ذكريات مع صديقة او حبيب...كم انتحبت علي اغنية تذكرني بمن فقدت...كم استمع الي اغننيات تذكرني بلحظاتي السعيدة في محاولة ﻻستعادتها....
كم اتخذت الاغاني كهف يعزلني من البشر...يبعدني عن صراعاتي اليومية...و اقسي لحظاتي الشخصية...كم مثلت لي اغنية ما صرخة الم تشق صدري ...ما زالت اذكر دموعي المنهمرة بعد مذبحة بورسعيد و انا استمع الي " قلناها "زمان للمستبد " و حينن يصرخوا قائلين "حرية" اشعر بخنجر يغرس في قلبي....
كم نظرت للبحر في مالطا ...في محاولة يائسة ان اري الشاطئ الافريقي ...و حين افتقد امي اسمع "بعيد عنك" للست ام كلثوم ... و فعﻻ كان صوتها المهزوم امام احﻻمي علي قدر ما يمنحني الراحة ..اﻻ انني ارق علي حالها ..لم تعتد ان ابتعد عن عينيها المتعبة....
عانيت حين ارتبطت اﻻغنيات باشخاص امقتهم...احاول مرارا ان احرر اﻻغنية من تبعات الاشخاص الذين ارتبطت بهم....
كم غيرت اغنيات من مواقفي .... و منحتني قوة في لحظات وهن مثل اغنية " واش اداك يا للقاضي " .... رؤية الجزائريات يحاربن اﻻصولية بهذا الكم من العزة ...شد من ازري ....
حين استمعت ل "Ain't got no home " لنينا سيمون ...ادركت انه في احلك اللحظات ..ثمة نعمة ما رزقني بها الرؤوف الرحيم. في احلك اللحظات ..ثمة رحمات..  .
احيانا استبق اﻻحداث باغنية ... ان اسمع " الجناي اللي باريده" ﻻنصاف مدني ... اشعر ان ابن خالتي الصغير ..اصغر افراد العائلة الكريمة ...
دخل الجامعة ..و يشتغل قاضي للفارغة ما فاضي ..و محمد اخي ...احننه في ايده في ليلة عرسه ...ضنايا حبيب قلبي ..ربيت يبقي عزيز ما ينهان ..ما ينداس
اخيرا غيرت اغنية من قراري مفصلي في حياتي و هو قرار دراسة  الدكتوراة في الخارج ...دائما ما قتلتني "وهران " للشاب خالد ....
وهران وهران روحتي خسارة ..هجروا منك ناس شطارة
اعلم ان الدراسة و العودة للوطن مفيدة جدا للفرد و وطنه ...لكن تدخلت اغنية اخري و هي " يا للمنفي " ...قولوا ﻻمي ..ما تبكيش ..ياللمنفي ...ولدك ربي ما يخليش ...
اشفقت علي امي من الم مضاعف ..فترة اطول ...و ارذل يفترسها ...ساضطر اسفة ان اعود الي جامعة القاهرة...
تتبعني دائما اﻻغنيات و ترشدني احيانا

قصة الحب اللي نفسي اعيشها :اندو ماندو

انا كائن رومانتيكي جدا ...الحب شئ هام بالنسبة لي ..بكل تنوعاته ...مش بس حب شريك الحياة 

 و لكن يبقي ذلك الفتي و ما يمثله من ملاذ ، حلم جميل ، حتي و ان شوهته الحقيقة و الاغبياء  ..شئ ابحث عنه بقلبي دون ان اكل  

ساعات كدة كنت و انا صغيرة اشوف افلام او اقرأ روايات و اتمني اكون مكان البطلة 

بس حالة الحب اللي نفسي اعيشها دلوقتي ، هي قصة اندو ماندو ليحي مختار

حبيبين من نفس الارض ...نبتتين متشابهتين .....ارواح تألفت و عيون استأمنت بعضها البعض 

عرسان ودعوا ارضهم و اخر ذكرياتهم في الارض القديمة هي الفرح اللي قرروا بشكل واعي اقامته قبل الطوفان الاخير 

الثنائي النوبي ، شاب و شابة ، يتزفوا في الليالي الاخيرة قبل التهجير .... جمعهم الحب 

ذوبت من رقة وصف لقائهم الجنسي الاول ، لما الكاتب عبر ازاي العروس قررت تفتح لعريسها قلبها و جسدها للمساته الاولي لها ...الصورة شديدة الرقة و العذوبة و اعقب دة الحادث الغريب ، لما العريس اتشتت انتباه عن حبيبته بالطير  اللي تخيل انه رأه و تخيل انها اشارة ما ، و ارتعبت العروس ، لكن العريس ادرك انه اخافها و هدأ و صب جل اهتمامه علي حبيبته..بداية حياتهم الزوجية بداية تلقي بحبيبين  

تفاصيل وصف الكاتب لاختيارهم  لبيتهم في القاهرة ، اللي رحلوا اليها نهائيا بعد التهجير ... و اختارهم لبيئة مشابه لبيئة النوبة القديمة ، حيث النيل و النخيل و الزراعات و دة اللي لقوه بالفعل في منطقة عزبة النخل ...وصف الكاتب لرسم الحبيبة للبيت بالنقوش التقليدية النوبية ...اكد ايماني ان الوطن مش مكان الوطن فكرة مترسخة جوانا ..حبيت اوي الزوجة الرسامة و الزوج الكاتب ...كونهم بيصيغوا الجمال باناملهم اسرني 

دة طبعا غير انهم بجد بيتعكزوا علي بعض و يدعموا بعض علي طول الخط ...لا 
الرجل عنده ازمة ان جنبه ست قوية و الست حياتها متمحورة علي الزوج

حالة عذبة و رقيقة و فيها ود و شغفو اهتمام و مراعية  

تحس انهم احلام و طيف لبشر مش موجود في دنيتنا المتسربعة و لا الاغراب اللي بيتخيلوا انهم يعرفوك من شهر و لا شهرين 

كان فيهم جمال و اصالة ... زي الارض اللي جايين منها ...كل واحد منهم كان سند للتاني و حضن امن في مدينة غدارة و غربة لا تنتهي 

عرفتوا بقي نفسي ابقي بطلة اندو ماندو ليه   

Malta Hanina Khobza w Sardina

 

i travel a lot, i visited many countries, but some countries have place in the heart and soul 

Malta the beloved from 14 Sep 06 till 20 Apr 07 

and back for the graduation in the international human rights day 10th of Dec 2007

but Malta is the only place i fell home. i studied my MA there. i studied International Human Rights from a multidisciplinary perspective, i come political science background and my approach to international law was enhanced in this study tour. 

Presenting African System of Human Rights

it was a scholarship, 

as part of the co operation policies of the European union, i was in the Mediterranean masters, there are four twins in Africa, Balkans, Europe and Latin America.

my first semester was in Malta Hanina Khobza w Sardina and the second semester was in Ghent, Belguim. 

In Malta i met all the class, many nationalities, friends, acquaintances, even enemies .

 

it was a journey for the soul and mind, not only physical journey. 

 i met great people, i had a huge gang to hang out with 

but i still rememberf bad things like the migration authority office, where i felt that i am negr veiled woman coming from the Middle East after 2001 .

Discrimination and racism 

made me tough,

 tougher

 and toughest than ever

 i still remember when they made me stand in the line of black people, and the bad employee was doubting that i am a student and i was mad and angry, and good female officer comfort me by a smile and warm good morning greeting. 

 

i met good people in my class and in Malta 

and i made it to the degree .......

me and H.E Egyptian Ambassador

Southren Egyptian Rock

Faculty of Economics and Political Sciences - Cairo University Rock :) 

40 YEARS in Jihad for Allah :Amina Wadud

الا ان نصر الله قريب ...

عجلت اليك ربي لترضي .... افلا تتعقلون

Tant Amina
I have a piece of news
And I hope it is nice
El shourok newspaper the second wide spread newspaper in Egypt published
My post about you
And I think the timing is important as the fundamentalists are stealing what women gained by the pretext of Islam is not debatable and Ijhtad is over
And who is better than you to say this is not Islam
I am so sorry that I gave u false hope
Really sorry
Love

you saved me,
i felt that i am fighting my identities as a Muslim woman 
in moments i felt that i am trapped between my faith
and my identity as a woman.
stay blessed and strong Tant Amina

• قومي من تحت الردم 
• كزهرة لوز في نيسان 
• قومي من حزنك قومي 
• ان الثورة تولد من رحم الاحزان
•  
•  
• ست الحبايب يا حبيبة 
• يا اغلي من روحي و دمي 
• يا حنينة و كلك طيبة 
• يارب خليكي يا استاذتي 
•  
•  
•  

•  
•  
• ق
•  
• i wanted to see her this year in "3omra el Tawheed" i told her : ]
• fattou :  ezayek tant Amina
  i want to join umrah el tawhid, but i think it will e hard because Saudi will not allow me without escort.
  i will consult with a toursim company whether they can help or not.
  i hope i can manage . ya rab.
  love
  fatma
•  
• Prof Amina :  In the US they let the mahram sign a notarized letter giving permission for females under 45. So you have that? Would love to have you join us ISA. but visa needs to get started immediately. 
• tanta amina 
•  
• كل سنة و انت طيبة يا امنة 
• و بعودة الايام
• تفرحي و تتهني و في عيدك 
• نغني 
• و نضرب لك سلام 
• كتبتي و علمتي و امنتي 
• و تسعي في الارض 
• و تعجلي الي الله حتي يرضي 
• ابشروا بشري لكم 
• امنة بنت ودود تكتب 
• المرأة و القرأن 
• و جهاد النساء 
•  
•